Meilleurs vœux


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Make A Wish, by Dave

 

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De ce que vous voudrez.

Tant que ceux-ci ne représentent pas un problème pour moi. Ou un obstacle à mes intérêts.

Vous comprenez, je veux bien être sympa, mais faut aussi que je pense à ma gueule. Surtout à ma gueule. Comme vous pensez à la vôtre.

Je conviens avec vous, quelques fois elle n’est pas jolie jolie. Je reste poli.

Entre nous, souventefois, j’ai bondi en vous regardant. Votre face est Picasso dans ses moments de grande fatigue.

 

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Mais il ne faut pas désespérer pour autant. Elle pourrait – avec le temps qui passe en devenant sénile – devenir un chef d’oeuvre de l’art postmoderne. Et s’envoler à prix mirobolant dans une vente aux enchères quelque part entre ici et la planète Mars.

Tout est possible avec l’humanité, c’est ce qu’elle a d’extraordinaire, d’inquiétant.

 

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Ma gueule? C’est une version paresseuse de Frankenstein par un Dieu atteint de la maladie de Parkinson

Et elle ne fera pas un tabac chez Sotheby’s. Les riches n’ont aucun goût. C’est bien connu.

 

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Il m’arrive couramment de constater que vous êtes en couple. Et de prier pour votre partenaire. Quel courage et quelle force.

Je reste tout admiratif.

Ne cessez point de l’aimer, je vous rassure, il n’est pas certain que vous trouverez mieux.

Ce genre de chance ne se présente plus d’une fois dans une vie. Le coup de foudre ne frappe pas deux fois au même endroit.

Aucun intérêt, dès la première fois tout est réduit en cendres. C’est foutu.

Et c’est tant mieux pour le monde.

wink emoticon + lol + like emoticon + share = ma tête de linotte.

 

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Ce n’est pas facile la vie. Votre selfie ne vous sauvera pas.

Pas plus que les tonnes de maquillage, les retouches photographiques, tous ces efforts inutiles, finalement pour vous emmerder fermement dans votre mocheté.

 

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Quelqu’un, et ce n’était pas Carla Bruni, m’a un jour dit que :

Dans la vie, il y a les uns, les autres, et les etc.

Vous ne figurez pas dans les premières catégories. Ce quelqu’un aussi. Vous voyez vous n’êtes pas seuls. Ce n’est pas très rassurant.

 

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À part ça.

Soyez heureux.

Ou faites semblant et postez-le sur Facebook, Twitter, Instagram, etc. Excès sera.

Juste pour faire chier le monde.

Ou pour montrer à quel point votre vie n’est pas aussi chiante qu’elle y paraît.

 

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De toute façon, certains trouveront tous les superlatifs laudatifs qui flatteront votre ego. C’est l’humanisme façon réseaux sociaux.

Vous vous sentirez merveilleusement bien.

Ils ne le penseront pas forcement ou le feront pour leur prochain, le karma. Cela ne vous empêchera point de vous sentir galvaniser dans votre narcissisme. 

 Et vous redoublerez d’efforts pour montrer encore plus votre chiante de vie qui fera chier davantage le monde. Circulation circulaire. Spirale sans fin. Welcome to the Nombriland, the place to be.

 

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Ayez la santé.

De fer, d’uranium, de feu.

Pour vous qui résidez au Québec, j’ai pour vous une pensée particulière. Ne tombez pas malade.

Si jamais c’est le cas, demandez que l’on vous achève surplace. Un amour peut faire ça. L’été s’en vient.

Oui. Que l’on vous achève. Parce qu’avec un minimum de douze heures d’attente pour voir un médecin, des années pour un spécialiste, des hôpitaux qui puent la mort et la souffrance, des infrastructures qui ressemblent à ce qu’il se faisait de pire en Union Soviétique, des infirmières qui sont des assistantes vétérinaires formées dans une étable délocalisée au Bangladesh – bref – vous êtes fou-tus.

 

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Pour les autres, vous n’êtes pas plus chanceux.

Le fer, dit-on rouille. L’uranium finit dans une centrifugeuse et l’environnement a des bouffées de chaleur. Le feu brûle, tout, lui-même en premier.

 

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À part ça.

Soyez bienveillants.

Je veux dire veillez sur vos biens.

Les mois prochains, l’astrologie signale que l’austérité rentrera dans la maison des pauvres. Et évitera celle des riches.

Rien de bien surprenant. Cette année, c’est l’an chinois du couillon.

Vous risquez d’être plumés, à moins que vous soyez déjà totalement à poil. Ou en solde,  sur les étagères des supermarchés entubeurs.

J’ai dit A poil.

Cela dépend si cette année vous rejoignez – enfin -la fashion capillaire et pilosité. Celle qui laisse pendre des lianes et pousser des arbustes sur le crâne.

Ou l’autre variante, le coco drôlement rasé, par le barbier aryen favori du Troisième Reich. Le retour de ce qu’il faisait Führer dans la mode SS

Je vous sens dubitatif. 

Voyez plutôt ici, ici, encore ici, pour finir et pour le plaisir ici. Puis maintenant , , et celui-

Maintenant, je sais ce que vous vous dîtes. Google est formidable. 

Si cela vous tente, lisez ceci, ensuite le reste c’est votre problème. 

J’ai mes propres problèmes. Un évitement fiscal à effectuer, mon comptable s’appelle Pierre-Karl P. Il s’y connait, paraît-il. 

 

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Pratiquez l’allocentrisme à profusion.

Certes, c’est un holocauste de soi. Douloureux en ces temps de Me Myself & I. Mais dites-vous bien que l’autre qui deviendra le centre de votre univers sera suffisamment éloigné de votre monde pour que vous en teniez compte.

Sauf quand vous aurez envie d’espoir, de romantisme, de toutes ces histoires que l’on se raconte pour mieux dormir. Alors vous regarderez le ciel et vous choisirez un point. Puis vous irez vous coucher, l’esprit tranquille. Le centre de votre univers est dans les étoiles. Éteintes.

 

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Voilà, tout le mal que je vous souhaite.

Sincèrement.

Pour une fois, ce n’est pas du premier degré.

wink emoticon + lol + like emoticon + share = ma tête de linotte.

 

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Et moi ?

Je m’engage à vous aimer.

Comme on aime le diable que l’on connait.

Comme on ignore l’ange qui passe.

À bien y réfléchir. Je ne suis pas d’accord. Je ne vous connais pas. Vous n’avez pas une gueule d’ange. Et comme vous même le faites si bien, je vous ignore.

Encore. Ce n’est pas drôle.

 

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Bien sûr, je déconne.

Maybe or maybe not.

Telle est la question. Pour une fois, il n’y a pas de degré.

wink emoticon + lol + like emoticon + share = ma tête de linotte.

 

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Moi, c’est décidé.

Comme Luc, cette année, je deviens vache et je regarde les trains passer.

 

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