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L’inaudible souffrance du micropénis

la tempête th orgerson (version rob d’audacité macro-virale)

Tout le monde dit que le taille ne compte pas. Tout le monde sait que ce sont des conneries. Car pour tout le monde, la taille ça compte. Un max. Ce qui est un minimum.

L’importance ou non de la taille du pénis m’a toujours fait penser à cette idée que sur 100 personnes, 99% se masturbent, et le 1% qui prétend le contraire ment. Nécessairement. Tout le monde se branle et tout le monde aime les gros pénis.

[…] the female presenter asked her if penis size was important, to which she replied: “Yes […]

Science: Women Prefer Larger Penises

Penis size had a stronger effect on attractiveness in taller men than in shorter men. There was a similar increase in the positive effect of penis size on attractiveness with a more masculine body shape (i.e., greater shoulder-to-hip ratio). Surprisingly, larger penis size and greater height had almost equivalent positive effects on male attractiveness.

Oubliez la fameuse et chimérique beauté intérieure.

La personnalité. La bonté. La générosité. Le physique des statues antiques. Négligé, réaliste à la Lucian Freud.

Le sourire. Les valeurs. L’ambition. Et tout ce que l’on vend comme essentiel: l’argent, le prestige, le chalet, la voiture, l’allure, le hot, le sexy.

Tout ça, c’est n’importe quoi. Seule la taille compte.

Et elle se doit d’être aussi Rocco Siffredien que possible.

O.M.G! This is really huge! Damn!

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Pour elles, la taille idéale d’un pénis se situe légèrement au dessus de la moyenne : environ 16 centimètres de longueur et 12 de circonférence, en érection.

Dans ce beau monde où le substantiel se résument à un bout de chair qui pendouille telle une trompe d’éléphant, avoir un petit pénis c’est, à peu de chose près, conduire une Hyundai quand la personne à côté de vous est obnubilée par l’énorme Audi dans l’autre voie.

Avoir un micropénis, c’est encore plus terrible.

C’est une Honda Civic dans un parking de BMW.

Les propriétaires de Honda Civic sont dans une souffrance inaudible. Seul Youporn leur donne le sentiment d’avoir un semblant de vie sexuelle active. Et encore, il faut qu’ils ferment les yeux et fassent abstraction du gigantisme ambiant.

C’est grosso modo ce que nous apprend Jf dans le Cosmopolitan.

Sa détresse tient en une phrase, courte: I’m Tired of Being Ashamed of My Micropenis.

Le mec est franchement écoeuré de s’entendre demander à chaque fois: Is it in? alors que cela fait de longues minutes qu’il se démène tel un beau diable, à l’intérieur d’un truc qui doit lui donner l’impression d’un trou noir.

« Is it in? » Every time she asked me that, I wanted to die.

Il a 35 ans et sa vie sexuelle est télégraphique. Raccourcie. Elliptique. Fantasy. Ce qui n’est pas pour déplaire à Marc Sévigny, spécialiste de la rédaction en relations publiques et auteur.

Jf a beaucoup souffert du manque de générosité de la nature. Il n’a pas été gâté. C’est le moins qu’on puisse dire.

2.5 cm quand c’est le calme avant la tempête.

6.8 cm quand le vent se lève.

Un peu moins que la longueur d’un poil pubien féminin dans les années 50-80.

Jf est chanceux, avec la mode de l’intégrale introduite par la vulgarisation de la pornographie et des nouveaux canons de l’esthétique dans les années 1990, son pénis ne risque pas de se perdre dans la broussaille.

L’épilation intégrale doit son succès à l’industrie pornographie : VRAI.

C’est en tous cas ce que prétend l’enquête Ifop, qui affirme que l’épilation intégrale est devenue la norme dans les films X dès les années 90. Cela explique également le jeune âge de la majorité des femmes dont le sexe est intégralement épilé. Les moins de 25 ans sont les plus grands consommateurs de films pornographiques.

Les hommes préfèrent l’épilation intégrale du maillot : FAUX.

Contrairement à ce qu’on pourrait penser, les hommes ne sont que 12% à préférer les sexes dénués de tout poil. Selon un sondage réalisé en avril 2013 par la marque de cire dépilatoire Nads, 43% des hommes préfèrent le maillot brésilien et 17% le ticket de métro. Cependant, la préférence pour l’épilation intégrale est plus présente chez les jeunes hommes de moins de 25 ans que pour l’ensemble de la population masculine.

Jf souffre, inconsolable et touchante victime d’une injuste austérité.

Pour lui, Dieu est néolibéral. Les micropénis québécois le nomment Couillard. Ils ne sont pas tous propriétaires de Honda Civic. Certains roulent en « truck ».

Tout le monde le sait: plus la bagnole est grosse, plus le riquiqui est rikiki.

Sauf si on conduit une Audi Q (oui oui) 7.

[…] il y a quelques années sur le sujet auprès de 2000 propriétaires de 4×4 ou assimilés […] Un questionnaire de 300 questions d’ordre psychologique et sexuel aurait ainsi permis de confirmer un léger malaise chez les propriétaires de grosses voitures. Selon cette étude, 95% souffrent de complexe d’infériorité, 87% ont régulièrement des problèmes d’érections, 69% ont des sentiments d’homosexualités refoulés.

Jf a donc un pénis aussi long que celui d’un nouveau-né.

Son existence est faite d’occasions qui ne se sont pas présentées, qui ont éclaté de rire, qui ont été turn off, qui l’ont sans doute pris en photo comme on raconte une horrible mésaventure.

Des occasions qui ont été désirées et qui sont restées de l’ordre du désir parce que la peur de l’humiliation était la plus forte.

Il n’a pas voulu compenser comme Hitler le fît. Tant mieux pour l’humanité.

Dans Hitler’s Last Day : Minute by Minute, deux historiens révèlent que, en plus de son légendaire unique testicule, le dictateur avait un sexe anormalement petit, soit ce qu’on appelle un « micropénis ».

Ou n’a pas pu se trouver une Anna Kournikova – vous savez la belle et plantureuse championne russe de tennis qui n’a jamais rien gagné – qui sache fermer les yeux sur ce petit détail et apprécier autrement la virilité de Enrique Iglesia.

Comme Bill Clinton a su trouvé sa Hillary. Monica. Et bien d’autres.

Certains hommes obèses se plaignent également d’avoir un sexe très court. En réalité, il s’agit souvent d’un « pénis enfoui », dont la partie attachée au pubis est entourée de graisse pubienne, le faisant paraître plus court qu’il n’est en réalité.

Jf lui vit la honte, les femmes rient, et certaines vont jusqu’à exiger que les hommes portent un signe distinctif qui indique clairement à quoi elles devraient s’attendre. L’un des derniers combats du féminisme. Petits pénis, micropénis, portés l’étoile jaune!

Il a appris à faire avec. Il n’est pas Québécois, ici les micropénis et les petits pénis ne font pas de coming out. Ils se dévoilent dans le noir, comme un paquet surprise.

Les Québécoises font aussi avec. Lorsque l’on adore le sexe, faire la fine bouche est un luxe que l’on ne saurait se permettre. Un sex toy bipède cela ne se refuse pas. On le consomme comme on peut, les moyens du bord.

C’est pourquoi le Québécois qui « rêve de posséder un pénis de taille supérieure à la moyenne, soit 13,92 centimètres de longueur (5,5 pouces) et d’un diamètre de 3,5 cm » ne sera jamais Jf.

Ou se mentira de ne pas l’être.

Grâce à la Québécoise.

Près de quatre Québécois sur cinq (79 %) estiment que l’activité sexuelle est importante, voire cruciale, au sein du couple.

Au Québec, 57 % des femmes préfèrent faire l’amour la lumière fermée. D’ailleurs, 51 % des couples préfèrent avoir une relation sexuelle en soirée ou se faire réveiller en pleine nuit pour la « bagatelle ».

Peu portées sur le sexe, les femmes ? Voilà un autre mythe à démolir. En fait, une femme sur deux aimerait avoir plus de relations sexuelles par mois alors que seulement 2 % souhaitent une diminution à ce chapitre.

J’ai lu Jf et j’ai vu sa douleur.

J’ai regardé la société et son fascisme de la « grosse bite », l’édiction des normes en centimètres qui imposent la Taille de la virilité.

J’ai eu envie de lui répondre: Tu sais Jf, je suis désolé, mais t’es cuit. Et biscuit.

Le monde aime ça quand c’est consistant, c’est plus le fun. Cela rend heureux en amour et cela explique pourquoi tout le monde est infidèle. La quête de la taille idéale, le Graal.