Si vous avez tendance à y aller un peu fort pour que ça sorte – au point d’en avoir des veines temporales, si vous avez tendance à aller jusqu’au bout de l’effort et que la tâche vous paraisse herculéenne – de telle façon que les hémorroïdes en soit la récompense, si vous sentez que certains problèmes d’ordre anal vous empêche d’avoir une existence des plus épanouies, si vous ressentez que quelque chose ne tourne pas rond avec votre estomac, votre tube digestif et d’autres parties que la décence ne vous autorise pas à geindre en public, vous devez immédiatement changer la manière de faire ça. Illico presto. 

Vous l’aurez compris, vous n’avez pas la bonne technique. Et cela ne sert à rien d’accuser autrui, de vous faire subir la recherche googléenne sur des sites Web et forums de discussion. Le problème est simple. Vous n’avez pas la meilleure position pour que ça se passe le mieux possible pour vous.

Votre problème est la cuvette de toilette. Oui. La cuvette de toilette. Rien d’autre mes cocos, seulement la cuvette de toilette. Je vous explique. Ou plutôt The Economist du 12-18 janvier 2013 avec Le Penseur de Rodin à l’appui. La cuvette de toilette est dangereuse pour la santé. 

Nous avons tendance à adopter une position disons classique lorsque l’appel de la nature se fait impérieux. Nous prenons la posture impériale et nous répondons présents.

Cette posture nous la connaissons tous. C’est celle à laquelle nous a contraint l’innovation technologique de la cuvette de toilette moderne.

Or, le temps passant, les effets du marketing s’estompant, le bigotisme cédant au doute, de nombreuses critiques commencent à se faire entendre et accuser nos cuvettes de toilette devenues une extension de nous – comme nos téléphones intelligents, d’être responsables d’une pléthore de maux.

Du moins, on ne nous a pas dit que notre posture impériale était dangereuse pour la santé. Aujourd’hui, nous sommes gentiment conviés à la modifier, pour une qui rappelle beaucoup la honni posture Atatürk de la toilette à la turque.

Atlantico : La posture que l’on adopte lorsque l’on va aux toilettes est-elle la bonne ?

Jean-Luc Saint-Martin : L’idéal serait d’avoir une pression abdominale élevée au moins dans le petit bassin au moment d’aller à la selle.

Il faut que les cuisses soient fléchies sur l’abdomen ce qui diminue l’angle entre les deux et augmente la pression. On n’est alors pas obligé de pousser trop fort et cela évite les hémorroïdes, au moins à l’intérieur du canal anal. Cela se rencontre en général chez les femmes car leur colon anal est plus long que celui des hommes.

Il faut donc adopter des toilettes à la turque, mais il faut être sportif et jeune car à partir d’un certain âge ce n’est plus facile. On peut également mettre un petit marche-pied, ou un rehausseur de 20 cm, sous les pieds pour faire monter les genoux. Cela permet de pousser plus rapidement.

Et le pire est que la cuvette des toilettes occidentales est inadaptée à notre anatomie. OK, c’est confortable, tu peux bouquiner, faire les mots fléchés ou jouer au sue-dos-cul mais tu augmentes les risques d’avoir des hémorroïdes.

Le fait de s’asseoir en hauteur avec les jambes à angle droit (90°) bloque le passage des matières fécales. La meilleur position est d’avoir les cuisses fléchies sur l’abdomen, de façon à obtenir un angle de 35° entre les deux.

Autrement dit, nous ne sommes pas censés nous asseoir sur des toilettes, nous sommes censés nous accroupir dans la nature.

Et là vous vous dîtes que tout le progressisme technologique, toute l’innovation vendue et exaltée c’est un peu un foutage de gueule. Mouais. Il faut toujours se méfier des Alléluia, c’est assourdissant et abrutissant. 

Finalement, la cuvette de toilette Made in Modernism, la chose la plus innovante que le génie humain ait jamais conçu d’après The Economist, symbolise-t-elle la grande fumisterie de tous les temps?

En tout cas, l’essentiel reste que vous devez de toute urgence changer votre impériale posture, revenir aux fondamentaux.  Il y va de votre santé.

Et la santé est un bien plus précieux que le stylish ou le confort.

Bien sûr, je déconne. 

Ou pas. 

En effet, le contrôle de la défécation passe par les muscles pubo-rectal, une sorte de gros élastique qui entoure le rectum. Or, le canal anal fait un angle de 90° quand ces muscles sont contractés. C’est de manière que tu peux te retenir.

Puis, une fois assis, tu relâches les muscles pubo-rectal, le canal anal devient « droit » et pof dans la cuvette ! Sauf que les muscles sont partiellement relachés quand tu es assis, le canal anal fait quand même un coude, ce qui gêne le passage des matières fécales.

Tout le contraire de la position accroupie : muscles pubo-rectal complètement relâchés, plus de coude et zou ça tombe en douceur comme une p’tite fleur !

Maintenant, vous savez la meilleure façon de faire ça.

Je vous épargne les conseils sur la durée ou la fréquence de l’acte, la discussion sur ce qu’il serait préférable entre le Papier Q et l’eau pour une propreté disons irréprochable (?) et eco-responsable (?), avec cette nouvelle tendance conscience verte du sans papier hygiénique. 

Mais si cela vous intéresse, que vous vous sentez un brin scatophile, ou attirés par un type particulier de phéromones, égayez votre journée: Googlez! 

Pour commencer, tapez: toilette et le reste.

Bienvenue dans le fabuleux monde de l’info-toilette. Et je vous souhaite du plaisir et une bonne posture santé.